La cosa esta de mentar la patria y el patriotismo a la que salta provocan en mí automáticamente el deseo de mentarle la matria al politiquillo de turno. Einstein, que aparte de a la física le daba al violín, a los dados y a la filosofía, decía en su “Visión del mundo” que cuando un Estado se hace llamar patria se prepara para matar. Probablemente en esta cuestión exageró tanto como con los dados (resultó que al final Dios jugaba a los dados), pero tiene su parte de razón.
Patria se hacía llamar España cuando era Una, patria fue la Gran Alemania de Hitler, patria la Gran Serbia de Milosevic y patria se hacen llamar ahora los USA. ¡Todo por la patria!
Quizá lo que deberiamos tener claro es que cuando hablamos de España plural es como si estuvieramos hablando de huevo plural. Si el plural de huevo es huevos, el de España, lógicamente, es Españas. Y no quiero decir que esto sea así por huevos, ¡nada más lejos de mi intención!, sino que la cosa tiene su base histórica.
El mismo rey católico, tan usado siempre para mentar la unidad de la patria, dejó dicho que Mientras tenga aliento lucharé porque España no sea sólo Castilla y sus continuas conquistas militares, sino la fecunda conjunción de muchos y variados territorios capaces de aunar sus fuerzas y sus instituciones para hacer una misma política bajo un solo monarca. Por eso firmaba todos sus escritos con la frase Hispaniarum Rex, Rey de las Españas.
En ese sentido me considero español, un español de las Españas, concretamente del reino de Galiza. De España, así en singular, era Lola Flores ¡Lola d’España! ¡Olé!

La mamá viene de trabajar y la hija, de nueve años, viene de clase de música. Toca dar un paseo. Hoy el paseo consiste en hacer la compra, devolver la peli al videoclub, comprar ropita de verano para el bebé, pagar las clases de inglés, recoger el edredón en la tintorería, tomar un chocolate y visitar a los abuelos que ya están mayores. Pobrecitos.
Mamá siente que es increíble que los minutos den para tanto y la vida para tan poco. Lo siente porque no tiene fuerzas para pensarlo. El día le fue absorbiendo el alma de mujer para dejar sólo un pellejo de madre. Una madre que, como siempre, escucha.

Sin embargo, al ser humano le gusta mucho presumir de lo que tiene ante los demás, rabia, rabiña que tengo una piña, y no deja pasar la oportunidad de demostrarlo a la mínima que ocasión que se le pone delante. Claro que cuando lo que se posee son empresas la cosa cambia.

Un empresario que tenga trabajando para sí a un sólo operario, no puede hacer con su empresa lo que le de la gana, pues con sus actos estará condicionando el método de subsistencia de su empleado y de todas las personas que dependen de él. Las personas no pertenecen a nadie. Si en vez de ser un empleado son mil, el capricho del dueño de la empresa se convierte ya en un problema social. Aquí lo de “la maté porque era mía” no vale, la gente se podría enfadar si perciben que están jugando con el pan de sus hijos. Mil obreros enfadados es mucho enfado junto, pero como aún por encima rabien, rabiña y empiecen a piñas…

No quería empezar este post recurriendo a la recurrida forma “hoy en día bla bla bla…”, pero no me va a quedar otro remedio.

Hoy en dia todo discurre demasiado deprisa y, además, los anuncios de la tele nos hacen ver que nuestra salud está amenazada por todos los lados. La combinación de prisas y hábitos saludables resulta una ecuación en la que la mayoría de los asalariados sólo despejamos una incógnita: cómo llegar a fin de mes.

Hoy en día, a la hora de ir a la compra, podemos elegir entre comer sano pero cocinar lento, comer insano pero cocinar rápido, y comer sano y rápido. Evidentemente. la mejor opción es la tercera, lo malo es que es también la opción más cara. Así que si quieres llegar a fin de mes con cierta holgura hipotecaria tienes que repartirte entre las otras dos opciones.

Hoy en día comer sano y barato supone ir a la plaza a buscar alimentos frescos, porque si vas a un híper lo de barato y fresco es incompatible. Limpiar y cocinar lo que compres supone siempre un tiempo extra en fregar lo que manches. Es decir que si tienes el horario un poco pillao mejor pásate a la opción dos: comer insano pero rápido. Ahí sí que funciona el híper, pero también funcionan las transaminasas, el colesterol y los triglicéridos. Te puedes encontrar que el tiempo que ganas en el día a día para ir a currar para el patrón lo pierdas cuando estés jubiladito y diciendo ahí me las den todas. No compensa.

Hoy en día, comprar tres hojas de lechuga lavadita, en una bolsa individualizada, te ahorra mucho tiempo y te permite comer sano, pero ¡coño! ¡1 euro y medio por tres hojas de lechuga! ¡saldría más barato criar un purasangre que tener un conejo de mascota en casa!

Perdonad el desbarre, pero es que vengo de la compra, y en días así siempre me acuerdo de la mamá de Mafalda gritando “¡¡SUNESCÁN DALUNABUSO!!”. Es decir Es un escándalo, un abuso en dialecto de madre volviendo del mercado. ¡Buf!.

Amalia me manda que hable de placeres, y como ella bien dice, hay millones de ellos. No sé qué rayos poner. Algunos de mis placeres son demasiado íntimos como para ponerlos en un post, otros son demasiado cursis, otros demasiado vulgares y otros demasiado inconfesables. Por lo tanto me iré por las ramas. Haré una receta, por eso del placer de la buena mesa, y cada cual que la sirva (si le sirve) como mejor le parezca.

1. Búsquese, ante todo, un recipiente adecuado. El recipiente en cuestión puede ser, según se tercie, una playa, un bosque, una mesa, una cama o cualquier otro que sugiera el momento.
2. Asegúrese de que el recipiente está a la temperatura adecuada, por que de lo contrario será difícil que liguen el resto de los ingredientes. La temperatura es fundamental en la confección del placer. Demasiado caliente o demasiado frío pueden hacer que intentemos que el plato cocinado se acabe lo antes posible, por lo que más que un placer, lo que habríamos conseguido sería, simplemente, saciar un apetito.
3. Añada, por este orden, olfato, tacto, gusto, oído y vista. La vista siempre al final, sino puede hacer que los sentidos se corten.
4. Aderece con una pizca de mente despejada a la que se le habrá de extraer cualquier resquicio de preocupación. Ningún placer lo es de verdad si los problemas amargan el resultado.
5. Sírvase con los músculos distendidos y con el tiempo necesario para percibir el momento, sin prisas. Si se disfruta en compañía, procure repartir raciones adecuadas al apetito de cada uno, de tal manera que nadie se quede ni con hambre ni empachado.

Como parece ser que esto de los post placenteros es un Meme que anda por ahí perdido pues se lo mando a Capi, que estrena su blog caminando por la vida.

Foto de Tim Flach

Se llama Mohamed, pero podría llamarse Pepe, Jimmy, o Isaías. Que más da, los nombres no nos definen, sólo nos nombran.

Lo conocí hace ya muchos años en Santiago. Era un habitual de los pubs de la zona vieja y siempre tenía una sonrisa y una traca de palabras amables para todo el mundo. Hablaba por los codos y nunca paraba de sonreír. Era de esas personas que nunca teme meterse en conversación ajena porque cree que si no lo hace estará perdiendo una estupenda ocasión de hacer un amigo nuevo. Mohamed, Moja para los amigos, conocía a mucha gente, a mucha más que yo.

La última vez que lo vi me lo encontré en Pontevedra durante los siniestros días de la guerra del Prestige. Vivía allí y tenía un grupo de teatro y una novia. Como siempre, parecía feliz y parecía que se alegraba de verme. Y, también como siempre, esa alegría era contagiosa. Se necesita gente en el mundo capaz de transmitir alegría bajo cualquier circunstancia y Moja es de esos. Su mera existencia es un bien social, o, como diría Delibes, su sola presencia aligeraba la pesadumbre de vivir.

Este fin de semana alguien a quien quiero me ha dicho que nunca contrataría a un musulmán porque no podría estar seguro de si es o no es un terrorista. Pocas cosas me indignan más que el racismo y la xenofobia, pero reconocerlos en un ser querido además de indignar, duele. Dejarse vencer por el miedo hace estragos en las personas y en las almas. Es el dominio absoluto de las vísceras sobre la razón y transforma en una viscosa irracionalidad todo lo que toca. De ahí al odio solo hay un paso. Y del odio al fascismo, otro.

Desde siempre hemos procurado sustituir aquellas palabras que nos parecen malsonantes, pero a las que tenemos que recurrir con frecuencia, por otras que, sin cambiar el significado, hagan una referencia más sutil a aquello a lo que nos referimos. Lo malo es que la retórica con la que solemos adornar estos conceptos tiene fecha de caducidad. Así, lo que empezó llamándose retrete, pasó por llamarse water-closet y váter antes de llegar a la categoría de “baño”. Y si lo pensamos bien, no deja de ser una solemne guarrada decir que vamos a utilizar la “pila destinada a bañarse” para hacer de vientre. Es lo que tiene una lengua viva: evoluciona.
Os dejo una lista, que podeis ir aumentando a vuestro antojo, de términos que se usan actualmente para hacer referencia a otros que, de alguna manera, conviene que caigan en desuso ¿A quien le conviene? No sé, deduzcámoslo cada uno de nosotros.